|
|
| < | kolovoz, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
....ma,šta ja znam.sve sta padne na moju malecku pamet....bit će tu... ako,naravno ne budem lijena. :)
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
www.iskrica.com
www.kupiprodaj.hr
www.narodni.hr
www.iskon.hr
www.smiri živce.com
..ja sam jedna obična cura,srednjih godina,visoka,smeđe kose i plavo-zelenih očiju...živim sa mamom,tatom i bratom u jednom malom mjestu kraj Siska grada..idem na faks već podosta vremena...ha,ha. Što bi gospodin pod slovom J rekao:"mladost-ludost",tako je to,da..
naj frendica mi je-mala crna,koju čuvam ko oko u glavi...a buuuuu!!!!!!!!
ovdje neću nikoga više spominjati..bolje je...
poklanjam ti osmjeh-tebi koji usamljen u zvijezde gledas,tebi koji poljupce šalješ u vjetar.tebi koji srecu tražiš u malenim stvarima,tebi kojeg VOLIM.
baš onda kada misliš da moraš posjedovati samoga sebe i braniti se,peopast ćeš.jer ti nisi stvoren da budeš otok koji postoji sam za sebe,ti si stvoren za ljubav prema nekome,za davanje,za odricanje...samo kad dajes samoga sabs,kada se gubiš,samo tada ćeš moći živjeti...
...sanjajte sto zelite sanjati,idite kamo zelite ići i budite što želite biti,jer samo je jedan život i samo jedna prilika da učinite sve ono što želite učinit..
ajd da se javim reda radi..idem sutra na more,pa me nece bit za vikend..
tuzna sam neka,razočarana,jadna,usamljena...neznam,ni sama...uglavnom,nisam dobro...zato mi se ni neda pisati...
gospodin B je u pitanju,naravno...
sad da kazem da zbog njega plačem,jaucem,cvilim,tugujem vec tri mjeseca ispast ce glupo...jer ja sam njega ostavila,ako se sjecate...
kad okrenem malo film u glavi dok smo bili zajedno neznam dali ima smisla to tu spominjati,ali bilo mi je predobro s njim a opet loše.....loše u smislu da se u nekim situacijama ruzno ponasao...
prvih mjesec i pol dana je sve bilo super,on jutra do mraka smo bili skupa,uzivali,svagdje isli,svasta radili...bio je decko iz snova...ma ni u snovima takvog decka nisam zamisljala...eto bas onako kako se kaze..-prelijepo da bi trajalo...tako je i bilo...
ali onda nakon nekog vremena kada smo se upoznali,janjega,on mene...sve se to promjenilo,preko noći...on je počeo izlazit sa svojim deckima,i petak i subotu,nedjeljom smo se znali vidjeti,alivise ni to nije bilo kao prije...bili smo napeti i ja i on...on zato sto je znao da nije uredu sta radi i ja zato sto sam mislila da cu puknut ako mu ne kazem sta me smeta....mislila sam iz dana u dan,valjda ce shvatit da nije uredu to sto radi..popravit ce se ako mu je stalo..pa ipak ima 25 godina,valjda zna sto zeli...ali dani su prolazili a stanje je bilo sve gore i gre..pocela sam sumnjat i da me vara..sto cisto sumnjam da nje,makar mi je on tvrdio da me najvise na svijetu voli i da me nijedna druga nemoze zamijeniti...pa ni za jednu noć...ali ja u to ne vjerujem..i najvise sam ga radi toga i ostavila...nisam mogla dozvolit da se prema meni ponasa kao prema balavici koja nema pojma i koja ce sjedit doma petkom i subotom navecer a on ce se kurvat... to je jednostavno moralo prestat.2 mjeseca sam to durala i onda sam pukla i ostavila ga..... molio me da mu oprostim,da ce se promjenit,da me voli,da sam njegova jedina ljubav...ali ja nisam mogla.koliko got su me te rijeci bolile nisam mogla...bilo mi je pre tesko. mislila sam da cu umrijeti od tuge,zvala sam ga i plakala,ali nisam mu se vratila....
i tako ja otisla na more na tri tjedna....mislila sam ako sve bude ok,ako vidim da mu je stalo,da me ne zaboravlja nego se trudi,da cu mu se vratit....i pruzit još jednu priliku..
ali kao sto sam u svojoj podsvjesti i mogla mislit nakom 10 dana,decko si je nasao curu....
mislila sam da cu umrijet,još jedan novi sok za mene....
dva dana sam samo plakala...bila sam stvarno sokirana i ponizena...
gdje je nestala tolika velika ljubav?preko noći?zar je to moguće....
eto sada barem znam da mu nikad nije ni bilo stalo....još mi je tjedan dana nakon toga pisao poruke da me voli,da sam ja bez obzira na nju njegova najveca ljubav i tdk....
ali cemu?zasto?
da me unistis do kraja?
plakala sam još mjesec dana nakon toga...bilo je stvarno tesko...mislila sam da se necu izvuci,da je moj zivot sa nepunoh 20 godina okoncan....svakakve su mi misli padale na pamet...razmisljala sam samo kako da jednu vecer legnem i nikada vise se ne probudim... da nemoram osjecat tu bol i tugu koja ja vladala mnom,i upravljala mojim tijelom...
i sad mi je tesko,pogotovo kada ga vidim s curom u gradu,ali nekako me veze ona recenica- sto te ne ubije ,ojaca te....
zato cu ja sada poradit na sebe..dovest cu sebe u normalu...promjenit neke stvari na sebe....i dokazat njemu da mogu i bez njega dalje,puno sretnija i zadovoljnija....iako to nije istina,jer bi bila najsretnija da sam s njim,ali neka bar on tako misli...
i zato zelim svim curama reci koje su imale slicnu situaciju...koliko got vam bilo super u vezi,i koliko got se osjecate sretno ,zadovoljno ,voljeno...to tako nemora bit,preko noći vam se moze cijeli svijet srsitit..uzimajuci u obzir da ste usli u vezu s nekim koga ste tu vecer prvi puta vidjeli u zivotu...
takve ljubavi nemoju vijeka..... u to sam sigurna,jer sam ja cisti dokaz za to...
pozdrav svima...
kakav naslov,ha?
moj zakljucak nakon dugo vremena...svi decki su svinje...svi...vise nema niti jednog pametnog,niti jednog....(govorim naravno samo za ovo mjesto gdje ja zivim)...
znala sam ja to i prije ,ali sama sebi nisam htjela to priznati....
ja neke ljude stvarno ne razumijem niti cu ikada razumjeti...
ajd ovo kao neki uvod...
sta još ima?a nema nista pametno u svakom slucaju....
bila sam trri tjedna na moru sa jednom frendicom(koju ovdije ne zelim spominjati)...bilo je ok...moglo je i bolje al dobro....ja sam uglavnom bila sva neka jadna zbog B ... još uvijek me to drzi...katastrofa...a prekinulismo prije 3 mj.
decko ima curicu neku novu,meni salje da me voli i tdk... takve gluposti...da ,decko od 25 godina...sada neka mi netko kaze kuda ovaj svijet vodi..kuuuuuuda???????'
nikuda...u propast.....
bio mi je kolega tu...dva dana...posvadali smo se...ali nije mi uopće zao,jer me stvarno poceo zivcirat sa onom makanom.... i reci cu iskreno sta mislim,nije me briga ni najmanje...svi mu se smiju zbog nje ,jer radi budalu od njega...a on to ne kuzi...ona njega voli...da da kolega u snovima mozda...i to mozda....sta mislite koliko moras biti očajna budala da nakon toga sto si nekoga molio,plakao i volio te ostavi zbog drugog decka....i bude s njim.....
nakon par mj prekinu i ona dode i kaze ja tebe volim ja bi ti se vratila...a on sav sretan njoj kaze makanice moja volim i ja tebe... ma joj,budala.neznam zasto 6to tu uopće pisem samo se nazivciram bezveze...
ali eto neka se sada vidi koliko netko moze bitio cajan i jadan....
i rekla sam to i nije mi zao jer to stvarno i mislim....
meni se netreba vise javljat dok se makana ne izgubi iz njegovog zivota... meni je plakao i ona nas je sada posvadala..i neka je....
vidjet cemo tko je na kraju bio upravu i tko ce se tzadnji smijati....vidjet cemo....
pozdrav svima...
kako je dosadno...ovo ljetno vrijeme me ubija,neda mi se nigdje po toj vrucini...samo sam doma i izlezavam se...
sad su mi dosli majstori za ves masinu pa tu rondaju s tim,a ja jadna zavukla se u sobu i ne izlazim..
sa gospodinom B nema nista novoga...vise mu se necu ni javljati..nema smisla ak se on javi ok,ako ne ne..sta bi ja sad...ako se necujemo prije cu ga zaboraviti...a to i zelim ,jer od nas nema srece nikakve....on ima svoj zivot ,ja svoj i to je tako...mozda se nismo ni trebali upoznati...bilo bibolje,ali eto dogodilo se tako kako se dogodilo sta mozemo sad..nemozemo to promjeniti ni ja ni on..nezalim zbog nicega ali sam tuzna jer mi je stalo....još uvijek...
s vremenom ce moji osjecaji splasnuti ,ali najgore je to vrijeme koje treba pregurati...
idem vidjet jesu ovi gotovi sa tom masinom da mogu ici oprat kosu konacno..
joj,da.danas idem kod zubara u 5h,tako me strah,neznam sta cu...biti ce valjda sve dobro...i hope so....
pozdrav
ja doma po cijele dane,nista ne radim...dosadujem se i tako...trebala bi uciti ali mi se neda..kao i po obicaju...pričala sam opet sa B,necemo s epomiriti definitivno...steta...tesko mi je ali ne vise onako jako... pomirila sam se sa nekim stvarima pa mi je bolje..sta cu? ne preostaje mi drugo nista...
pozdrav,nemam sta pametnog za reci vise.
ja vise neznam sta sam ja....normalna ili luda..pocela sam se gubiti..stvarno jesam.prestrasno.bojim se sama sebe....
moji postupci vise nisu normalni... sad sam dosla sa kave,bila sam sa branom..katastrofa,nemznam sta da kazem ,nemam rijeci....htjeo se pomiriti i ja opet nisam mogla.nisam normalna.ja trebam na lijecenje pod hitno...postajem luda osoba...
jaucem,plačem,kukam,tugujem,ludim bez njega a vec drugi puta me pita ocemo se pomiriti i ja kazem NE.katastrofa.a volim ga ,a nemogu.boze,koji glup osjecaj,koja glupa situacija..kako glupo sve.neznam sta da radim...evo opet mi se place,i opet cu plakat danima i necu ga preboljeti...ja nemogu s njim a još manje bez njega...mozda ovo nisam trebala napisati,sta ce si ljudi mislit da sam neka ludakinja...ali lakse mi je kada se ovako uizjadam na neki nacin,bar da mi ovaj blog za nesto sluzi...ha,ha. nemogu,idem spavat...tako mi je naj lakse.bar ne tugujem....
bok.....
joj sve me ovo na neki nacin sa B unistilo...nitko nista nezna jer nisam nikome rekla...tesko mi je....sumnjam da cemo se uopće vise pomiriti..stvarno mi je stalo jako do njega,a na neki nacin ga i volim(nemogu reci da ne).tako je to...da sam znala da ce biti ovako tesko nebi ga ostavila nikada ,durala bi sve njegove gluposti..da sam barem znala...al jebi ga...svi mi kazu ima još decki,naci ces drugoga... ma kojeg drugog?drugi za mene ne postoji samo B i gotovo.....nemogu si zamislit da budem s nekim drugim... neznam do kada ce to tako trajat....mislila sam da ce to s vremenom proći,da ce sto vrijeme ide biti lakse,ali nije..meni je sve teze...a pogotovo kada ga vidim u gradu...osjetim odvratan osjecaj u unutrasnjosti svoga tijela...tako mi još nikada nije bilo...sve bi dala da mogu opet biti s njim,bez obzira kakav got je bio...
zvao me Sasa(stolar),nismo se culi par dana uopće,ja i zaboravila na njega kad ono on danas zove....bio decko na moru pa se nije javljao,ha,ha.meni još bolje a on se ispricava...
sa B se sve rijede cujem...cini mi se da nece ni nase kao prijateljstvo opstati vise ... ja neznam sta cu ja i kako cu dalje..imam osjecaj da cu umrijeti....stalno ga se sjetim i onda mi se samo plače..nije mi jesno kako i zasto ga nemogu preboljeti..nego je meni sve gore i gore.katastrofa...zasto???????
eto,još jedna subota iza nas...bili smo u gradu ibilo je bezveze a nisam ni očekavala da ce bit nest posebno dobro...rijetko kada je to tako....bio je kolega i njegov prijatelj,vidjeli smo se samo u disku na kratko i to je bilo to..nisam uopće bila raspoložena ali isla sam u grad tek toliko da ne sjedim doma...bila sam sa gospodinom pod slovom b na kavi jucer ujutro i popodne,pricalismo o svemu i nismo se pomirili ja nisam htjela...tako sam glupa,izigravala sam glupaču kao da sam hladna i da me nije briga i ostavila sam ga i sada plačem...stvarno sam jadna...ja nemogui s njim a ni bez njega..koja glupa situacija.bože......tek sada kad sam ga stvarno izgubila sam shvatila neke stvari.a mogu plakat cijeli zivot kad se vise necemo pomiriti..sada on nece,a ima i pravo.nebi ni ja na njegovom mjestu..ja sam si sama za sve kriva...sto sam htjela to sam i dobila....kasno sam shvatila da ga stvarno jako volim i da mi je puno znacio u zivotu...
moram to preboljeti sama sa sobom...isplakat se koliko treba,jer da nam je bilo sudeno ostali bi i dalje skupa i nebi bilo toga tko bi nas rastavio....zato znam da sada vise nema teoretske sanse da cemo biti opet skupa....tesko mi je jako ali prezivjeti cu,nadam se ..i drugi su budem i ja...jedino sto bi me do kraja dotuklo to je da ga vidim sa drugom curom u gradu sada dok je to izmedu nas sve još frisko...a nebi se ni cudila da mi to u inat napravi...kada sam bila glzupa i ostavila ga...
vidjet cemo sta vrijeme nosi...
pozzz
evo me doma napokon,iako sam tek u utorak isla u zg i dosla u cetvrtak natrag bilo je dugo dosadno u zagrebu...vruce i sparno...vec mi je dosta zagreba...ja sa u petrinji svoj na svome.....
naspavala sam se konacno malo..svaki dan ustajanje u sedam,fax i ta sranja....odmor uvijek dobro dode...
sta ima novoga?hm,opet sa malom crnom nisam u dobrim odnosima ako se to tako moze nazvat..da me netko pita zasto? ja mu nebi znala odgovoriti....eto neke njezine priče i postupci mi nisu jasni niti ce mi ikada biti..sta mislite kakva je to frendica kada ti kaze ako budes opet sa bivsim deckom mi vise necemo biti dobre??pa,nikakva..nemogu to razmisljenje razumjeti...ja bi bila sretna da je i ona sretna i bilo bi mi drago bez obzira tko to bio...možda je ono mislila da cui je ja moliti ili da možda zbog nje necu biti sa onim do kaga mi je stalo..da da možes si misliti...nema toga tko bi mi bio vazniji od onoga do koga mi je stalo.nema i gotovo....niti ce me itko sprijeciti..mislim gupo mi je uopce pisat o tome jer je meni to nivo djeteta od 10 godina ali eto neka se zna...
sa gospodinom B se cujem svaki dan 5 puta najmanje i bas mi je super....nismo se pomirili ali nije ni ovaj odnos koji sada imamo loš... neznam kako bi podnijela to da ga vidim u gradu sa drugom curom..neznam ,nezelim ni razmisljati o tome,slomilo bi me to...ipak mi je još stalo jer meni s njim uopce nije bilo lose ali eto neke su se stvari dogodile i sta sada sta je ucinjeno je ucinjeno ide se dalje....
ljudski je oprastati....
ajd pozdrav,dosta je pisanja...
moram se još i kolegi javiti.....
da mi je ovo netko pričao neb vjerovala....pre strasno,jadno i ponižavajuce...
bila sam sa bivsim na kavi..sve me nesta u zeludcu steze dok pišem ovo.uglavnom-sinoć smo ja i mala crna bile na tobbaccu i sjedimo mi vani kad ono gospodin pod imenom B se zaveze točno ispred nas i neke dvije zenske u autu s njim....ova jedna je bila katastrofa a druga je bila ok,koliko sam ja uspjela vidjeti bez naočala....of corse,kad treba onda ih ne nosim...:-)
i tako otišli oni,a ja normalno bila sva jadna i tuzna,dovoljno da mi je upropastio vecer,ali nije....bila je i pre dobra...jer. u mom zivotu vec par dana postoji netko drugi,netko dobar,drag i pre sladakkkkkk.joj,pojela bi ga....necu sad o tome...
i mislim si ja: boze kako je jadan,na sta je spao da voza neke kurvice u sutu i slicno..normalno povrijedilo me to i previse ali nisam se dala...dignula sam glavu i pravila se da nije nista ni bilo.ali ipak prava istina je ta da mi je još uvijek do njega stalo i to dosta...ipak mi je on najstariji decko s kojim sam bila u vezi pa sam tu vezu na neki nacin ozbiljno i shacala,i trudila sam se stvarno jako.....a on mi je to vratio kako mi je vratio i na kraju sam ga ostavila...misam imala drugoga izbora,samo sam se patila....i tako se ja pomirila vec nekako sa tim svime i otplakala svoje i otpatila i on danas nakon svega dode do mene doma i pita me hoću s njim na kavu...ja stvarno neznam kako može?kako ima srca? i naravno ja sam se rasplakala ali ne pred njim nego kad sam usla u kucu,a mama je bila samnom cijelo vrijeme..pogodilo me to..ali skupila sam hrabrosti i rekla mu da dode po mene za pola sata dok se sredim jer sam spavala prije toga.....bilo mi je tesko ali nakon svega sto smo zajedno prosli nisam mu mogla reci odjebi i pusti me na miru,ja nisam takva i gotovo,protiv onoga sto osjecam nemogu kao ni bilo tko drugi...postoji u svima nama nesto sto nas vuce natra opet toj osobi...to je tako..nazalost.a uostalom meni je s njim bilo lijepo...
i dosao on po mene i otisli smo u vip....pricali smo o svemu,molio me da se pomirimo da krenemo ispocetka,da mu oprostim ali ja nemogu,nemogu od bijesa koji je u meni stvorio,malo se kasno sjetio...imam i ja svoje ja...mislila sam da necu izdrzat dok budem s njim pricala i da cu se rasplakati...ali nisam bila sam jaka..sve sam mu iskreno rekla...bar za sada ne zelim nikakvu vezu ni nista....a uostalom jedan mali mi se vrti po glavi..zasluzuje i on svoju priliku a ovaj neka ceka...ako mu je stvarno stalo to mu nece biti nikakav problem....bar ja tako mislim.....vrijeme ce pokAZAT SVOJE..
SAD SAM SE ISPUHALA,PA IDEM DALJE SPAVAT....POZDRAV SVIMA..
kolega......
da ti oprostim??mislis da bi ti netko drugi oprostio?vjeruj mi sumnjam...pokazao si koliko ti je stalo do mene,mojih prijateljica i do moga i tvoga prijateljstva...nemam sta vise reci osim dA JA TO NEBI SIGURNO NIKADA NAPRAVILA AKO SAM SE JOŠ I DOGOVORILA I OBECALA....NEZNAM,RAZMISLI SAM O SVEMU.JA SAM TI PREKO TOGA PRESLA ALI NISTA VISE NECE BITI KAO PRIJE U TO BUDI SIGURAN..
OČITO SU TI DRUGI BILI VAZNIJI OD MENE....
ZAO MI JE....ŽIVOT IDE DALJE.I MISLIM DA SE SA PRAVOM LJUTIM...
HVALA ZA OSOBNU DOBILA SAM JU DANAS...
evo me doma..neda mi se nista ,umorna sam najradije bi isla leći u krevet....ali necu.vani isto vrijeme neko cudo...novost-nemam decka više..i bolje..nije mi zao..
neda mi se ni pisati....
ajd bok svima
zar je to skoro mjesec dana vec prošlo kako nisam pisala...nebi nikad rekla,kako vrijeme leti....nemam pametno nista za napisati....
pozdrav svima
evo čekam dragog da dode po mene,pa reko da napišem nesta...nemam tak i tak sta raditi pametnoga.sad ce netko reci da pišem samo onda kad nemam stvarno pametnijeg posla,ali tko to kaže nece ni pogriješiti....istina je to.bolje ikad nego nikad.hA,HA.FILOZOFIRAM.MORAM MALO.....DRUGI VIKEND OSTAJEM U ZG,DOĆI ĆE MI DRAGI U PETAK NAVECER I BITI CE SAMNOM DO PONEDJELJKA UJUTRO...AH MILINA.JEDVA CEKAM.TREBA PROĆI JOŠ TJEDAN DANA.ALI naravno stavio mije uvijet,to ce sve biti samo onda ako položim matku u utorak...zato cu ja dati sve od sebe da položim,tak da nam bude super...moram...
sad idemo malo do grada i tako....nemamo doma sta radit tak-i tak...u zadnje vrijeme gdje got dodem bude mi dosadno,nemam pojma sta mi je,kao da imam crve u guzici pa nemogu biti na jednom mjestu....
ozdravila sam-hvala bogu da nije dugo trajalo,ja sam mislila da cu gripu dobiti ali nisam,sada je sve super.bila sam kog doktorice i isla sam vadit krv i sve je uredu...
sa mamom se stalno svadam,cak mi je i rekla da me mrzi i da joj je zao sto me je rodila.pa sad vi recite da je ta zena normalna osoba...ako je ona nornalna onda vi niste.da da.treba se ici lijeciti,svi mi to znamo ali nitko nece da prizna to...
bila sam sinoć sa curama na kavi,bilo je ok.ali sam ja bila jako umorna jer sam se digla u 5i15h,isla sam u zg na faks na predavanja i vratila se doma.tako da me je to izmorilo jako,ali dobro prezivjela sam ja i to...
pala sam pravo -naravno,nisam ni mislila da cu proći.jer nisam nio pogledala ali ajd bar sam vidjela kako on pita pa tako da možda bude vise srece drugi puta.
nemogu vise pisati,laku noć ili pozzz
evo mene doma,dosla sam sinoć....bolesna sam,i nije mi se dalo biti u zg i dosla doma...ostajem do kraja tjedna,tak da idem tek u nedjelju natrag..a nemam mobitel.zaboravila sam punjac i tako da mi je mob prazan..jebi ga,ja smotana.lijepo je vrijeme vani..imala sam jucer ispit i pala sam -trgovacko pravo...al dobro,nisam ni mislila da cu proći..prvi je rok tak i task....sa dragim sve super..slazemo se i tako...
sve me oli,nemogu ni pisati...ajd pozd i javim se kada budem mogla.
uh,napokon lijepo vrijeme....evo pričam sa majom na mob i tu pišem,pa sorry na greskama....nema nista novoga..lijepo vrijeme napokon... bio mi sad dragi,dosao po skuter treba mijenjat ulje i tako to(ne razumijem se bas u to pa neznam),napravit ce sve lijepo pa ce ga prodavat.malo mi je zao jer je to jedino bilo na moje ime,jedina moja imovina,ali eto...kad ga tako i tako ne vozim...bolje da ga vozi netko drugi,nego da kod mene stoji bezveze...u kotlovnici.
joj,pa da.ima novoga-pričala sam sa malom crnom.bio je njezinoj sestrični rodendan u petak i tak ja njoj poslala poruku(maloj crnoj) da hoće joj smetat ako budem i ja s njima i tako to da ne pišem sad sve u detalje,i bili smo na kavi i normalno smo pričale kao i prije(bar po meni je bilo normalno)..i tako sve je bilo ok...nemogu rec da mi nije bilo drago,zato sto mi je drago još uvijek..joj,dosta emocija..ha,ha.
bila sam u gradu sinoć,nije bilo nista posebno..malo sam se napila.nakon naravno 11 đusvotki,tko i nebi..ha,ha.bila do tri i isla spavat...vidjela sam jednog decka,za kojeg sam mislila da je u zatvoru.tako sam bar cula...ali očito da nije još..cak me i pozdravio...ah..nema vise osjecaja prema njemu,hvala bogu....nikakvih.
danas opet u zg,tjedan za tjednom prolaze,a ja na dijetu nikako..bas sam se ukrmila.strasno.nikada nisam imala ovoliko kila.morat cu poduzet nesta a lijena sam. sad je trend un dijeta kao,a ja imam osjecaj da nije uopće zdrava,i da je unos minerala u toj dijeti na razini nule...ali mislim da cu probat,nemam sta izgubiti osim koje kile,haha.stvarno pišem gluposti...
pozdrav svima,i kolegi posebno..drago mi je sto posaljes koju porukicu za laku noć.lijepo od tebe sto se sjetis..
stvarno mi je dosadno,i zato ovo i pišem.inače nebi...nemam bas sta pametnog za napisati...kad se sjetim da mi je ispit iz metematike za neka 2 tjedna,dode mi muka.....mora pocet ucit a nemam motivacije nikakve...nije mi ni zdravlje dobro ni nista...sve nest opaljeno...s dragim sve dobro aliopet ja kao ja nikad zadovoljna pa tako ni sada,uvijek mi nesta fali..ko me takvu rodio da mi je znati..ha,ha. spavao je dragi kod mene dvije noći i bilo je super sve,ali opet neznam fali mi nesto..nije to to.neznam ni sama sta,ali nisam sretna,htjela bi se na neki nacin malo odmoriti od njega i nase veze,nije da me gusi,ali treba mi malo prostora,tako me nesta puklo.sta ja znam,zelim biti sama.pre brzo mi se to sve nesta odvilo...idem danas u zg,pa tako da se najvjerojatnije necemo vidjeti do petka,htjela bi to,ali ako bude htjeo doći u zg,nemogu mu rec ne nemoj ti dolazit..to nemogu...
bili smo jutros ja i dragi na kavi sa dragim tatom mojim,sve je ok prošlo.tata zadovoljan,ja još vise i tako.... skoro me neki cucak(đukela smrdljiva) ugrizla ne trgu,ustala sam se ziva..nikada se nisam bojala cucaka,ali sad me stvarno počeo hvatat neki strah....
kud bas mene,a eto...nekga je ocito morao...
sutra novi tjedan,još jedan...morALA BI NA DIJETU A SAMO ODGADAM,SLIJEDECI CU PONEDJELJAK I TAKO TO U NEDOGLED...MORAM SE UOZBILITI..
E,DA.SKORO ZABORAVIH,U ČETVRTAK JE BIO MALOJ CRNOJ RODENDAN....ČESTATALA SAM JOJ-NARAVNO,I ISKRENO CU RECI DA SAM OČEKIVALA DA CE NAPISATI SAMO HVALA I NISTA DRUGO,ALI NIJE NAPISALA JE PUNO TOGA,ALI UZALUD NISMO SE POMIRILE...NE PRIČAMO ČAK 2 TJEDNA,JA MISLIM...NIKAD TOLIKO DUGO NISMO BILE DA NE PRIČAMO...ZAO MI JE STO ONA MISLI DA SAM JU CIJELO VRIJEME ISKORISTAVALA,JER OFD TOLIKE LJUBAVI JEDNA PREMA DRUGOJ NIJE OČITO OSTALO NISTA...POVRIJEDILO ME TO STO JE REKLA I NEMOGU PREKO TOGA PRECI....DA SAM ZNALA DA TO MISLI ZA MENE,VEC BI PRIJE TO SVE PREKINULA,JER MI STVARNO NIJE JASNO U CEMU SAM JA TO NJU ISKORISTAVALA....NITI CE MI IKADA BITI JASNO,AL DOBRO..STA BI JA SADA.AKO ONA TAKO MISLI...JA T NEMOGU PROMIJENEITI...
KOLEGA,...JUCER SAM POVRACALA NAVECER Tak da nisam nigdje isla.legla sam u krevet u 8 i spavala do jutra..bilo mi je toliko slabo da sam iskljucila i mob,a znas i sam da ga nikada ne gasim...ali eto...nadam se da se ne ljutiš...bit ce još prilika da dodes pa cemo mi zalomiti..ha,ha.ajd javi se kad pročitas ovo..
pozdrav,idem se dragim na kavu,opet...ha,ha.
a eto i mene,prošao je još jedan tjedan na faksu i mogu reci da mi je vec svega dosta i pre dosta ali eto sta se mora mora se...nije bilo bas nista zanimljivoga u ovih par dana koliko nisam pisala.....sa malom crnom kao neprićam nemam pojma sta bi rekla u vezi toga i komentirala uopće al dobro...valjda je tako trebalo biti...zao mi je sto je tako ispalo al eto...neka se ona javi prva ja necu sigurno.pa makar morala cekat 5 godina,cekat cu....
bio mi je danas moj kolega kod mene,dosao malo i tak...bivsa cura mu ima rođendan,neznam jel bivsa ili nije-uglavnom...bio malo kod mene,zezali se malo,on se istusirao srediop za grad i otišao..trebali smo se vidjeti navecer u gradu,ali sumnjam da hoćemo jer je moj dragi sad kod mene i zaspao je,zao mi ga jre buditi,bezveze...neka se odmori od posla...ipak puno radi...s dragim je sve u najboljem redu...bili smo na kavi jucer sa mojom mamom...mama je odusevljena,malo sam se moram priznati bojala kako ce ga prihvatit ali sve je ispalo pre dobro...
meni je tako dosadno,on spava a ja nemam sta raditi,poludit cu..trebala sam uzet auto i otići s njim u grad,a on neka spava...
moji su otišli na skijanje,napokon..bilo im je i vrijeme....bit ce do druge subote i tak..joj,ja sutra u zagreb opet novi tjedan,buđenje u 7h svako jutro,pa poludit cu....
idem još malo prozujat po netu,pa cu i ja u krpe,a sta cu drugo...
pozzz
VANI SVE NESTA MOKRO,LJIGAVO,JADNO...A TAKVA SAM I JA...PALA SAM MATEMATIKU VEC 2 PUTA,NEZNAM KUDA TO SVE VODI...ALI DOBRO IMAM JOŠ 2 PUTA PRAVO IZACI..VALJDA CU RIJESITI I TO...IDEM VAN VECERAS,NEMAM KAZNU HVALA BOGU VISE I TAK...KAKO BI MOJ DRAGI REKAO:LJUBAVI,IDEMO NA TURNEJU PO BIRTIJAMA....PA TAK DA IDEMO NEGDJE,NEMAM POJMA...BITNO DA SAM S NJIM,NIJE UOPĆE BITNO GDJE...I TAQKO.SUPER NAM JE,STO SMO DUZE SKUPA TO NAM JE BOLJE...SRETNA SAM I ZADOVOLJNA...NADAM SE DA CE POTRAJAT OVO..
NAPRAVILA SAM NOKTE,MALO...I SUTRA SE IDEM FARBATI I TAKO..MORAM MALO I ZA SEBE VREMENE ODVOJITI A NE SAMO UCITI I UCITI..PUKNUT CU...A JOŠ KAD SU REZULTATI NIKAKVI,PODNE MI JE...IDEM KOD BAKE,AJD POZDRAV....
a sta da pišem?neznam ni sama....s dragim sve super,sto smo vise zajedno to nam je bolje i tako...upoznala sam ga sa tatom..i sve je super..nemam puno sta za reci....idem još malo odspavati..prošla sam ispit iz ekonomije,dobola sam cak 4 i tak...to je to...sutra matiša...
ajd poz..
evo mene dosla ja sa kave...bila sam sa dragim naravno...kada got mogu iskoristim vrijeme da budem s njim....super je decko,al stvarno..dobar,pažljiv,drag,ma sve...jedino me malo smeta sto troši previse novaca na mene,ali rijesit ce se i to...sad ce neki misliti,da sam luda sto to kazem,ali ja nisam na to navikla,i nevolim to..osjecam se kao sponzorusa a to ne zelim biti..
jucer ja i on tako pričamo o nasoj vezi i tak i veli on meni kao da sta ja mislim da cemo mi hodat 2.3 god i onda se zenit,a velim ja njemu,pa nego sta,a on ce ne ne bit cemo par mjeseci zajedno i ak nam bude dobro ženit cemo se...nisam znala sta bi rekla na to,htjela bi to ali mislim da je pre rano-ipak imam samo 19 godina.dobro,znam da su nekad vec sa 19 god bile odrasle zene i porađale djecu i sve to ali ja sam jos dijete u dusi...luda,vrckava i neozbiljna..možda bi i mogla roditi,ali mislim da bi mi nakon mjesec dana to dosadilo,mislim briga za dijete i tako to sve,majćinske obaveze...neznam kako da mu to objasnim...znam da mi nebi s njim falilo nista imala bi sve sto poželim,ali nisam još uvijek za to spremna psihički...moram bar faks zavrsiti,bar to...a opet nebi htjela njega povrijediti,jer vidim na njemu da stvarno zeli imati dijete,ali kud je bas mene nasao...joj..
ma necu se opterecivati...kako bude bit ce,vrijeme ce pokazati svoje...
rekla sam tati svom dragom da imam decka i tako,reagirao je sasvim normalno,ali naravno pitao me zar nije on malo star za tebe,a ja sam samo rekla ja toreliram do 10 god razlike-diplomatski odgovor,ha,ha. a sta cu mu drugo reci,da je pre star nebi bila s njim, i to je to...nadam se samo da cu se uz njega bar malo uozbiljiti,nbilo bi mi vrijeme...jer godine idu a ja ostajem dijete...tatina maza...ha,ha.
počeli su mi se javljati neki osjecaji prema njemu,,ali nemogu definirati dali sam se zaljubila ili ne..ali ako nisam za koji dan hoću sigurno....sto sam vise s njim sve mi je bolje...svaki puta se pozitivno iznenadim...ovog decka stvarno nebi nikada mogla prevariti.predobar je,a uostalom nemam ni razloga.ni ne razmisljam o tome...meni tako i tako sex nikada nije nista znacio previse,naravno cisti sex za jednu noć..nekako su me te stvari prošle..s ovim deckom imam sve,i potruditi cu se da budem prema njemu najbolja sto mogu,jer zasluzio je to..
ajd dobro,dosta o njemu..
morala bi jedan dan sa malom crnom na kavu...da se malo popričamo...da još samo ona nekoga nađe..bila bi najsretnija kada bi ona bila sretna...kad su tu u ovom gradu sve neke budale tj. ženskaroši-kako bio ona rekla...ok,čast izuzetcima,ali ti su rijetki...oooo,ja se raspisala..a doći ce i njezino vrijeme..mora...
idem pospremit sobu malo...da mama ne vice,ha,ha...ajd bokić
eto tek toliko da nesta napišemjutros sam u 8 bila na kavi..nepamtim kada sam se tako ano digla i otišla pjesice na kavu,a dobro,ipak mi je dragi bio tamo pa ono,ajd....imala sam razloga zasto ići...ljuta sam neka danas nemam pojma sta mi je....a tako je lijep dan,valjda zato sto moram u zg danas popodne..a uopće mi se neide...sutra mi je ispit..tak i tak nisam ucila al dobro...idem probat..nemam sta izgubit...trebao mi je dragi doći u zg veceras prespavati,ali moja DRAGA gazdarica se najavila da ce prespavati,tako da nista od toga...sranje..i onda meni netko kaze da ja imam srece.da pa stvarno imam..lijepo bogami.....spava mi se,mislim da cu ici malo odspavati...
pozdrav,kada budem malo bolje volje,javit cu se...
ah,eto me..nemam sta radit pa malo pišem..ha,ha. danas sam cijeli dan bila u zg sa svojima. išli smo gledat za stan i mam je isla ginekologu i tak...nasli smo kao neki stan,samo da ga ne prodaju..valjda nece.super je,na jarunu i tak to..danas se nisam vidjela sa dragim..imao je puno posla...neka radi i treba tako.ha,ha. zato ja nista ne radim po cijele dane..nadam se da cu ga sutra vidjeti...fali mi malo..
bila sam malo sa curama u gradu tj.kod frendice sa malom crnom na poslu i tako.drugo sve po starom...nema nista
umorna sam ,ići cu spavat,da se odmorim . pozzzz
nije me bilo par dana,znam.al eto neke su se stvarai u mom zivotu promjenile...prvo cu rec da imam decka od subote,da mi je lijepo s njim i da sam sretna..toliko mogu za sada reci o njemu...ima 25 god. i odavdije je gdje i ja,radi i tako.svoj covjek..i ima najljepše oči na svijetu...ha,ha. malo sam si zapostavila svoje prijatelje ali bit ce bolje..to sad samo u početku tako...mala crna ce me razumijeti-znam to..uh,bilo je ludo u subotu..ha,ha.nije da smo se napile,ali nije ni da smo bile trijezne,ha ha.kao sto bi gospodin umisljeni rekao u subotu-˝vidim da ste vas dvije jako trijezne... ha,ha.pa zakljucite.meni se to rijetko desi,ali eto...bitno da je nama bilo super...
idem u 7 van sa dragim...cujemo se...i pozdrav kolegi,a maloj crnoj saljem pusu..
evo,probudih se maloprije...nakon burne sinoćnje noći opet povratak u stvarnost.
zar moram pisat da je bilo pre dobro sinoć?nemoram naravno,ali ipak bilo je super..bila sam sa deckom koji mi se duuuugo svida,bili smo vec par puta zajedno i svaki put je bilo super,joj... drag je decko stvarno,ma, i pre drag.samo uvijek ima ono ALI...ali,on nema veze s ničim,živi dan za dan i nije ga briga za nista,nicim se ne zamara i puno toga zaboravlja u rekordnom vremenu,ali ipak to je
_ _ _ _ _ .ha,ha.oni koji me znaju razumjet ce ovo...kao sto i ja razumijem njega..
trebamo se danas kao naci,ako naravno ne zaboravi..ha,ha. blago njemu,da bar ja mogu zivjeti tako..ali eto...jedva cekam veceras,ne zbog njega nego zbog toga da se maknem od doma...ne osjecam se lijepo..nije bitno zasto ali dobro,tako i tako me nece nitko razumjeti!
joj da-išla sam sinoć pješice do grada.ko bi rekao,ali jesam,da-da i tmo i natrag..
saljem svima jedan veliki pozdrav,možda se javim još prije grada navecer...bokić
ah,bilo je i vrijeme...malo prije sam došla iz zgb,i reko idem odmah sjest za komp i napisat par riječi...
nemam se bas s cim pohvaliti al eto,imala sam ispit sinoć,nisam imala pojma.sramota,al jebi ga.tak je ispalo,bit ce bolje drugi puta,i nadam se da necu predati prazan papit kao sad...neda mi se pisat vise o tome,jer ne vrijedi se zivcirat,mlada sam još.do 30 god cu valjda i zavrsiti nesto...ha,ha.
fali mi moja mala crna... a ni sa kolegom iz srednje se nisam vidjela,a ni cula...jebi ga.moram mu se javit,ako me se ne sjeti u medu vremenu...postao je ujak,pa sad ono(faca i pol),ha,ha.....
kolega znam da ces pročitat ovo...pusu ti saljem zato.
neznam oću danas ici kuda,ali mislim da hoću,jer nemogu bit doma,dosadno je..mogla bi se malo i prošetat,ha,ha.cula sam da ljudi pričaju da idem autom i do trgovine,koja je 500m od moje kuce(bas i ne idem u tu trgovinu,al dobro),al to je sramota...zato bi se mogla prošetati reda radi..ha,ha. kao ono-dira me sta drugi pričaju i misle,aha. ma,ko i uvijek..
pišem gluposti-danas je bas lijep dan,pogodan za....da...za svakakve aktivnosti,ha,ha. joj,dosadno mi je...sta cu?
možda bude veceras neki date,ha,ha.nebi se bunila. ajd pozzz
ah,da...bila sam na dateu,sa gospodinom sa peugeotom 206..uh,bilo je pre dobro...vidjet cemo se i u subotu.
druga dobra vijest je ta da sam bila sad na piću sa frendom iz srednje,stvarno ga dugo nisam vidjela. nemogu sad opisati kako se osjecam.ali pre drago mi je,nije se nista promjenio i bas je neki opičen(u poz.smislu-naravno)...inače,čekam da mi se javi da je došao doma..
nemam vise sta pametno za napisati..situejšn sa tatom se popravlja.i nadam se da ce mi sutra doć rezultati sa ispita,bilo bi i vrijeme...da budemo svi zajedno malo sretni,i hope so.ha,ha.
btw.-jedva cekam cetvrtak(nalazim se sa gospodinom nedostižnim),a onda subotu(sa deckom sa peugeotom 206)...nest mi je krenulo u zadnje vrijeme.i sto je najbolje od svega,uopće me ne dira sta drugi o tome misle.počet cu malo mislit samo na sebe,bitno da sam ja sretna i zadovoljna-na vise nacina naravno...ah.
ajd poz.do ujutro...noć
mislila sam da je 9h,a ono još malo pa 11.
sva sretna,pre sretna dignem se iz kreveta i upalim komp,idem vidjet jesu došli rezultati ispita,i otvorim svoju stranicu od faksa i ono naravno ništa...sta si oni misle ja neznam,5 dana je prošlo...
još kad roknem,bit će veselo...ah,i to je za ljube.ali,će se moj dragi tatica opet razočarat u mene-po neznam ni ja koji puta(kak on to definira)..neka.
*opet par riječi jednoj maloj crnoj-pa a zasto nebi pisala blog?lijena si... i ja sam,ali eto .prvih mjesec dana cu pisat,a kasnije sve rijeđe,al nema veze.tako i tako mi je dosadno kada sam doma,a mislim da je i tebi,pa zato nema razloga zasto ga nebi počela pisati!-bar ja tako mislim...al stavi neko lijevo ime,da se ne kuzi.kužiš ono.....pusa mala,idem oprat zube i počešljast se,izgledam kao,neznam..
pisat ću još poslije ako bude šta zanimljivo..bokić
eto...kako moj naslov kaže,nema koristi...razočaraš se i u one ljude kojima si najviše vjerovao u životu,i koji su ti bili sve, i radi jedne gluposti ode sve u zaborav,jednostavno nemogu preći preko nekih stvari...malo sam razmišljala,pa nisam ja dijete vise,jebemu...da netko od mene pravi budalu...radi čega?do sada je,ali više neće.može mi oduzet i zabranit sve i bit najgori tata na svijetu,ali neće pravit budalu id mene više.neće sigurno!(sad smo malo ljuti i živčani ali dobro.proći će.morala sam to izbaciti iz sebe)lakse je....
-joj meni,neznam šta me puklo počela sam razmišljati o bivsem dečku,s kojim sam davno bila(a to je jakooo lose)...mislila sam da sam ga zaboravila,ali nisam...jebemu...nisam si smijela to dozvoliti.ali ajd,ipak sam ga voljela 4 godine(a buuuuu)...btw-bili smo PUNNNNNNNOOOOOO puta zajedno,aha.
joj,nebi o tome,bolje..budala još jedna.proći će to mene-znam,mora...
ajd sad neke malo dobre riječi-jedva čekam četvrtak,imam date(još jedan)aha. sa jednim pre zgodnim dečkom,joj dobar je.....
čak će spavat kod mene,uf.bit će svega...neću ni pisat detalje! samo da se ne zaljubim,nesmjem,ne zelim...samo ću patit onda,jer on nije za vezu.samo avantura...(tko je to izmislio taj je budala).
uh,umorih se od pisanja..pozd.
....bila sam na dateu,nemam bas puno toga za reći,al ono srednja žalost.... nisam trebala ići!al eto.bar sad znam za ubuduće...
prvo me dečko uopće nije skužio,prošao pokraj mene kao pokraj bandere,još sam razmišljala da mu se uopće ni ne javim,al nisam gadura pa sam otišla do njega...nažalost.neznam sa kojom riječi da ga opišem...nije loš kao osoba,ali je totalno smotan,zbunjen,izgubljen,čudan..neznam eto to se sve spoji i dobije se ON,strašno nešta.ali istinito.
eh,da.piše se dreadlocks.bar sam nešta naučila,ak ništa drugo..a,ja nebi više o njemu.
htjela bi poručiti nešta svojoj maloj crnoj:nemoj se živcirat zbog dečki,to su sve budale,zato ih i nemamo jer smo mi pre pametne i pre dobre za njih.onaj pravi će naići kad tad,a do tada ćemo srest još hrpu budala,nazalost....ali,to je tako..
ah,meni dosadno,pa reko idem si napravit blog da mi vrijeme brže prođe... u 8h imam kao neki date,ha ha.ako se to tako može uopće nazvati.sa gospodinom sa dredlocksima(neznam ja kako se to piše)-morat ću ga pitat,ha ha.
....pusa,jednoj maloj crnoj koja ovo čita.
